C'est une première pour moi d'aller à une formation de type "croissance personnelle" avec mon conjoint. Plusieurs nous trouvaient chanceux, d'y aller ensemble, et je suis d'accord avec eux, même si au début ça me faisait vivre un certainl inconfort: s'adaptera-t-il à ce genre de formation? va-t-il apprécier? vais-je me sentir aussi à l'aise de participer au groupe en sa présence??? Au final, ça a été une très bonne expérience tant au niveau du couple qu' au niveau individuel. La CNV est comme une nouvelle langue, une nouvelle façon de communiquer, il est très avantageux, très supportant d'être 2 à avoir appris la même langue!
Qu'est ce qu'est la CNV? L'auteur de cette approche est Marshall B. Rosenberg. C'est une approche relationnelle attentive, empathique, qui prends sa source au niveau des intentions, des sentiments et des besoins des 2 individus. C'est une danse plutôt qu'une lutte de pouvoir! Voici les concepts et étapes clés:
Intention: "Qu'est-ce que je veux vraiment?" Maintenir ou non la relation avec l'autre? Si la réponse est oui, alors il vaux la peine de prendre soin de la relation. A cette étape je clarifie mon intention et je peux aider l'autre à clarifier la sienne...
Attention: Tout au long du processus, on doit être conscient de où on dirige notre attention: vers soi ou vers l'autre. Et quand on parles d'attention on parle d'empathie. Il s'agit d'un présence de qualité à l'autre ou à soi (auto empathie) L'effet d'une écoute empathique est incontestable: ça a pour effet de désamorcer l'émotion, de créer une ouverture. "Quand devant moi j'ai une personne qui a besoin d'empathie, il ne peux m'entendre"
Le processus comme tel se déroule en 4 étapes qui s'imbriquent intimement:
L'observation: Quels sont les faits? Ça peu paraître simpliste, mais il n'est pas toujours facile de distinguer les faits réels et observables, des impression, jugements, interprétations, reproches.... On ne doit pas dire "mon collègue est toujours en retard", mais plutôt "ça fait 3 fois cette sem. qu'il arrive en retard!"
Les sentiments:Comment je me sens là, maintenant, ou, si l'attention est sur l'autre, lui aider à prendre conscience de comment il se sent là maintenant... Les sentiments sont regroupés, dans cette approche, en 6 catégories: la peur, la colère, la peine, la joie, la surprise et le dégoût. Et mon sentiment a pour cause mon besoin. L'action de l'autre personne, ou l'évènement, n'est que le déclencheur, n'est qu'une stratégie... Mon sentiment, c'est le signal d'alarme, l'indicateur...
Les besoins: Il est la source du signal, ce qui est vivant en soi.. Ce n'est pas formulé comme une action, une solution. Il est toujours en lien avec moi, ma responsabilité." J'ai besoin d'être rassurée" plutôt que "j'ai besoin que tu me rassure". Ça peut paraître de jouer sur les mots, mais ça ne l'est pas. Quand je me responsabilise par rapport à mon besoin, je peux en trouver moi-même la satisfaction à diverses sources. Ça évite une dépendance à l'autre. Quand il y a un conflit c'est toujours qu'il y a intrications des besoins. Ils ne sont pas clairement identifiés, ou assumés ( j'ai besoin que tu...) "Quoi que l'autre me dise, il me parles de ses besoins"
La demande: C'est ici que qu'on exprime une demande à l'autre (ou a soi) pour répondre à notre besoin. Cette demande doit être claire, réaliste, ouverte et négociable. Il faut être prêt à recevoir un non. Et la négociation peut débuter, puisque les 2 protagonistes sont aux clairs avec leurs émotions et leurs besoins. Une fois les besoins identifiés et exprimés, ils ne s'opposent jamais. Par exemple, dans un couple si l'un a besoin de s'activer et de bouger, et que l'autre a besoin de repos, il y a toujours moyens de trouver une façon de répondre au deux sans négliger l'un ou l'autre. Parfois ici, la solution s'est de faire quelque chose chacun de son côté.... La demande devient exigence, quand il s'agit de répondre à un besoin de sécurité, et que , pour le moment, il n'y a pas d'autre alternatives. Mieux vaux tenter de l'éviter. Car plus l'autre se sent libre de choisir d'y répondre ou pas, plus elle va avoir l'élan de contribuer à ma demande!
Alors voilà un résumé succin de cette approche et de 2 jours de formation. Maintenant reste à l'appliquer au quotidien.... Une bouchée à la fois....Pour moi cette nouvelle langue est porteuse d'espoir et d'harmonie. Je vous en reparles bien évidemment, au fil de mes expérimentations et de mes lectures sur le sujet.
Carmen
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